Розділ «Мeґан»

Коли ми це починали — усе здавалося грою. Спробою відволіктися. Ми бачилися час від часу. Він раптом з’являвся в галереї, посміхався, фліртував, це було безпечно — до галереї заходило багато чоловіків, які посміхалися й фліртували. Але потім галерея зачинилася, я весь час сиділа вдома, нудилася, не могла дати собі ради. Я потребувала чогось ще, нових вражень. А потім одного дня, коли Скотта не було вдома, я раптом зіткнулася з ним на вулиці, ми розговорилися, я запросила його на каву. По його очах я відразу зрозуміла, яка думка промайнула у нього в голові, тож сталося неминуче. А потім ще раз. Я ніколи не вважала, що наші стосунки до чогось призведуть, я не хотіла ніякого продовження. Просто насолоджувалася тим, що я бажана жінка; мені подобалося керувати чоловіками. Усе було просто й безглуздо. Я не хотіла, щоб він кидав заради мене дружину; просто воліла, щоб у нього виникло таке бажання: покинути дружину. Настільки сильно він мене жадав.

Уже й не пригадаю, коли почала вірити, що між нами може бути щось більше, що має бути щось більше, що ми створені одне для одного. Проте тієї ж миті, як я це відчула, він почав мене уникати. Припинив писати повідомлення, відповідати на мої дзвінки. Ще ніколи від мене ось так не відмовлялися. Ніколи. Я зненавиділа це відчуття. А потім усе перетворилося на дещо інше: на одержимість. Тепер я це розумію. Урешті-решт, я насправді гадала, що зможу просто все це кинути: кілька синців, проте важкої шкоди не завдано. Але зараз усе дуже ускладнилося.

Скотт досі за дверима. Я його не чую, але відчуваю його присутність. Йду до ванної кімнати, знову набираю номер. І знов вмикається голосова пошта, тож натискаю відбій і телефоную ще раз, а потім ще раз. Пошепки залишаю повідомлення: «Візьми слухавку чи то чекай на мене в гості. Цього разу я не жартую. Нам потрібно поговорити. Ти не можеш просто не звертати на мене уваги».

Певний час залишаюся у ванній, поклавши телефон на край зливника. Бажаючи, щоб він задзеленчав. Екран вперто сірий і мертвий. Я причісую волосся, чищу зуби, трохи нафарбовника. До обличчя повертається нормальний колір. Очі досі червоні, горло болить. Починаю рахувати. Якщо телефон не задзеленчить, доки я рахую до п’ятдесяти, я просто піду туди та постукаю у двері. Телефон мовчить.

Ховаю телефон у кишеню джинсів, поспіхом перетинаю спальню, відчиняю двері. Скотт сидить на площадці сходів, обхопивши руками коліна, нахиливши голову. Він не здіймає на мене погляду, тож я проходжу повз, стрімко збігаю сходами, навіть подих перехоплює. Я побоююся, що він схопить мене ззаду та штовхне. Чую, як він підводиться та гукає:

— Меґан! Ти куди зібралася? До нього поспішаєш?

На нижньому щаблі сходів зупиняюся, повертаюся до нього:

— Ніякого його немає! Домовились? Усе скінчено.

— Меґан, зачекай, будь ласка. Не йди, будь ласка.

Не бажаю чути його вмовляння, чути його скиглення, цю жалість до самого себе. Тільки не зараз, коли в горлі досі таке відчуття, наче кислоти ковтнула.

— Не йди за мною, — буркаю я. — Якщо підеш — я ніколи більше не повернуся. Зрозумів? Якщо я повернуся й помічу тебе за спиною — ти бачитимеш мене востаннє.

Я чую, як він кличе мене, коли гримаю дверима. Кілька секунд чекаю на тротуарі, аби пересвідчитися, що він мене не переслідує, а потім спершу квапливо, потім повільніше крокую Бленгейм-роуд. Дістаюся номера двадцять три, але раптом у мене не витримують нерви. Я поки що не готова до цієї сцени. Мені потрібна хвилина, щоб зібратися. Кілька хвилин. Продовжую йти, минаючи будинок, повз тунель, повз вокзал. Не зупиняюся аж до парку і лише тут в черговий раз набираю номер.

Кажу йому, що зараз у парку, чекаю на нього. Якщо він не прийде — нехай не ображається, я завітаю до нього додому. Це його останній шанс.

Вечір сьогодні дивовижний, початок восьмої, але досі тепло й світло. Купка дітлахів досі грається на гойдалках і ковзанці, їхні батьки стоять осторонь, жваво розмовляють. Так мило! Правильно. І, коли я спостерігаю за ними, у мене виникає бридке відчуття, що ми зі Скоттом ніколи не поведемо сюди гратися свою доньку. Я просто не бачу нас разом — таких щасливих і спокійних, як ці батьки. Поки що. Після того, що я накоїла.

Сьогодні вранці я була стовідсотково впевнена, що найліпше рішення — розкрити всі таємниці. І не тільки найліпше — єдине. Більше ніякої брехні, ніяких таємниць. А потім, коли він ударив мене, я ще більше переконалася в цьому. Але зараз, сидячи наодинці, коли Скотт не просто розлючений, а вбитий горем, я вже не вважаю, що вчинила правильно. Була не надто сильною, повелася необачно, і це попри те що не розповіла про все, що накоїла.

Напевно, хоробрість, якої я потребую, не має жодного відношення до того, щоб розкрити всю правду, а стосується лише звички тікати. І це не просто необачність, а щось набагато більше. Заради неї і мене самої зараз час піти, піти від них обох, від усього цього. Можливо, утекти й заховатися — саме те, що мені зараз потрібно.

Я підводжуся, роблю коло парком. З одного боку, я чекаю, що телефон задзеленчить, з іншого — жахаюся цього дзвінка, але, зрештою, радію, що він мовчить. Сприймаю це за добрий знак. Прямую туди, звідки прийшла, — додому.

Тільки-но минула вокзал, як бачу його. Він рухається швидко, крокуючи геть від тунелю, плечі опущені, руки стиснуті в кулаки, і попри бажання я кличу його.

Він повертається до мене.

— Меґан! Якого дідька… — Цілком несамовите обличчя, але він киває, щоб я підійшла.