Розділ «Частина II. Рольова амбівалентність особистості»

Розглянемо цей процес. Межа між батьками - дитиною як психологічна суверенність стає нечіткою у надмірно турботливих сім'ях. Ці стосунки подібні до стосунків однолітків, де вік та рольова диференціація не беруться до уваги. Наприклад, мати і дочка можуть бути найкращими подружками, хоча вони повинні дружити відповідно до потреб віку із своїми ровесниками. Мати завжди буде підкоряти доньку, що намагаються обидві не помічати. Нерідко мати може довіряти сину більше, ніж чоловікові, а дочка підтримувати батька в усьому. Пояснити це можна тим, що подружні стосунки порушені, виникає бажання задовольнити потреби у визнанні, симпатії, підтримці з дитиною, яка стає "партнером", а потім її утримують в ролі "дитини, яка потребує опіки". Це і є "дитина ночі".

У відданих сім'ях сильне відчуття родини як спільності, але воно формується через втрату особистісної свободи, ідентичності У родинах із залежною любов'ю діти виростають безпорадними, несамостійними. Батьки посилюють надопіку і "ловлять кайф" усякий раз, коли діти їх потребують. Проте залежність тут взаємна: гіперопіка батьків спричиняє стільки ж неприємностей, скільки і пасивна любов дітей до своїх батьків. Близькість може стати настільки укоріненою, що залишається мало простору для особистісної суверенності.

Інакше кажучи, амбівалентність зростає через підсилення близькості. Як наслідок - Ігноруються невід'ємні права особистості, не визнається її особистісна суверенність, право на вільний вибір, навіть одяг і предмети гігієни можуть перейти у спільну власність.

Є чимало способів, за допомогою яких у відданих сім'ях стримується прагнення діяти самостійно. Батьки нарощують гіперопіку, щоб задовольнити власну потребу бути найкращими батьками і переживати залежність дітей від себе. Часто цей негативний маніпулятивний вплив здійснюється ненавмисно: занадто турботливі батьки виконують за дитину ЇЇ функції, а не навчають її працювати, що мотивується любов'ю до дитини ("ще напрацюєшся на своєму віці").

Зазначимо, що методи для цього використовуються різні, але всі вони передають один і той самий смисл: "Я люблю тебе, поки ти слугуєш продовженням мене самого і моїх бажань, а якщо ні -не стану тебе любити".

Проаналізуємо випадки, коли віддана сім'я стримує особистісне зростання дитини: батьки виконують роль прислуги, а не наставника: прагнення "говорити за інших членів родини"; прийом "хапання за батьків" тощо. Як тільки дитина сердиться, засмучується, взаємозалежні батьки біжать на допомогу, погоджуючись з чим завгодно, тільки б не було скандалу. Афекти загрожують владі батьків, яким необхідно все контролювати. Дитина ж привчається змінювати свою поведінку за подарунки, поступливість, тобто привчається маніпулювати дорослими.

В.П. Шейнов у праці "Приховане керування людиною" наводить приклади маніпуляції дітьми їхніми батьками і навпаки, наголошуючи, що маніпуляція стає необхідною складовою у відданих сім'ях, у яких вона протікає на високому емоційному рівні, руйнуючи особистості і дітей, і батьків. "Лише десята частина пенсіонерів вважає, - пише В.П. Шейнов, - що їхні діти - дорослі люди і повинні самостійно вирішувати свої проблеми... У нас прийнято жити для дітей, а не для себе. Непоодинокі випадки, коли молоді жонглюють своїми батьківськими обов'язками, "підкидаючи" на роки своїх дітей бабусям і дідусям" [180, с 734-735].

У випадку, коли батьки виконують роль обслуги, вони "керують" дітьми чи критикують їх, якщо ті намагаються самостійно щось зробити, внаслідок цього діти не отримують необхідних навичок вирішення життєвих ситуацій.

Іноді в сім'ї опікають тільки одну дитину, наприклад, первістка, наймолодшого чи дитину, яка виявляє спеціальні здібності, але з такою ж ймовірністю це може бути і "проблемна" дитина. Кого саме з дітей виділяють батьки залежить від їхніх потреб.

Наступний прийом ненавмисного придушення у відданих сім'ях - прагнення говорити за інших. Це відбувається як переживання за члена родини, коли його думку закінчує інший. Діти ніяковіють, якщо їм не дають говорити, а потім звикають до такої "підтримки", поступово стають емоційно байдужими чи дуже злими. Батьки, які контролюють, не дають дитині можливості навчатися суверенності у стосунках. Поступово вона переконується, що взаємини необхідно контролювати, і, подібно, наприклад, своїй матері, використовує для цього гнів, вину, позбавлення любові. У результаті люди, які люблять таку людину, стомлюються від постійного контролю і поступово починають розривати такі стосунки.

Третій спосіб придушення особистості - "хапання за батьків". Коли дитина маленька, то для її виживання необхідно бути поруч з батьками. У батьків із відданих сімей утримання дитини біля себе триває довше, ніж потрібно: воно пригнічує дитину і сприяє виникненню феномену навченої безпорадності. "Виснажлива пасивність... насправді була страхом. Це була захисна реакція на необхідність якось справлятися з почуттям власної неспроможності, яке зростало" [186, с. 45].

Отже, любов, наповнена турботою, може непомітно перетворитися у залежну любов. Що раніше розпізнати цю тенденцію І внести необхідні корективи, то легше можна не допустити проблем у майбутньому.

Звільнитися від залежної любові важко, але можливо. Передовсім треба глибше зрозуміти особливості взаємостосунків власної сім'ї, а також усвідомити сутність амбівалентності в сімейних відносинах і здійснити практичні кроки, щоб врегулювати стосунки, досягнути основної мети гармонійної сім'ї - самоцінності, компетентності, успіху кожного члена.

Особливо це важливо для періоду переходу від юнацького до дорослого віку. Багатьом молодим людям сьогодні не вистачає впевненості, життєвої перспективи, тому вони з великим небажанням "залишають батьківське гніздо", аби стати самостійними, незалежними в системі "чоловік-жінка", "батьки-діти". Ті ж, кому не вдалося здобути автономію в межах батьківської сім'ї, відрізняються емоційною холодністю або ж вони схильні формувати парні відносини, що домінують над їхніми особистісними інтересами" [186, с 41].

Процес виховання дітей, побудований на взаємозалежності, веде до формування страхів поглинання, викриття, самотності. Переконання, що всі ці страхи є наслідком близькості, може привести до того, що, не усвідомлюючи цього, діти з відданих сімей будуть "прилипати" чи відгороджуватися від людей. Л. Ешнер, М. Майерсон описують такі прийоми втечі від людей: інтелектуалізація взаємин; сарказм і гордовитість; переїдання, алкоголь, наркотики; байдужість чи ворожість; потреба бути завжди "правим"; депресія [186, с 145].

Такі амбівалентні особистості розробляють багато "планів", але невдовзі відмовляються від них після перших труднощів І проблем, що виникають. Амбівалентність у них з віком збільшується і тому треба звернути увагу на аналіз причин таких наслідків.

Зазвичай батьки із відданих сімей впевнені, що правильно виховують дітей. Наведемо висловлювання членів відданих сімей: "Мені погано без дітей під час робочого дня, і я часто їм телефоную". "Ви вважаєте, що я багато роблю для моїх дітей? Вам треба побачити мою матір!" "Мої батьки були холодні і різкі. Я поклявся, що не буду такий з моїми дітьми!" "Сергій багато працював. Коли він приходив додому, він був виснажений. Я завжди намагалася компенсувати це, роблячи все для нього".

Отже, можна констатувати такі чинники появи залежної любові у відданих сім'ях: вікарне научіння; відсторонені чоловіки можуть підштовхувати своїх дружин до надмірної турботи про своїх дітей; конфлікти батьків; особливі обставини; батько, який надмірно турбується і байдужа мати; батьки разом занадто турбуються про дітей. Охарактеризуємо названі чинники:

Чинник перший. Вікарне научіння (роблю те, що бачу на прикладах близьких людей) є дуже ефективним. Молоді батьки навчаються у своїх батьків, запозичують їхній досвід. Кожна молода жінка переймає більшість з того, що знає про материнство від своєї матері. Існує багато книг та Інших джерел про батьківство, деякі батьки користуються ними, але це не є головним впливом.

Так, одну жінку все життя обслуговувала мати. І як наслідок -вона вважає, що любов - ц,е "турбота". Мати цієї жінки не могла просто сказати: "Я люблю тебе" чи спокійно сидіти в її присутності, коли донька виконувала якусь роботу. їй завжди заради дитини доводилося бути на ногах і постійно допомагати. Дочка була навчена цьому вияву "любові" і прагнула перевершити приклад матері, коли стала виховувати свою дитину.