Розділ «Частина II. Рольова амбівалентність особистості»

Омар Хайям не думав, що буде багато людей, які скажуть собі, що краще бути одному, ніж будь з ким. Пригадується випадок, який мені навів студент-заочник. Прийшов він з армії, а його дівчина з іншим. Увечері пішов на залізничний вокзал для того, щоб здійснити самогубство. Друга година ночі, він біля колії. Було мало людей. Підійшов до нього бомж і попросив цигарку, а він йому пачку дає. Бомж-чоловік зрозумів ситуацію і каже, що не треба над собою поганого робити, треба жити. І розказав свою важку історію, після чого його проблема (зрада дівчини) здалася йому незначною. Хлопець пішов додому. Так людина людину врятувала. Отож, не треба прагнути до самотності, природно людині в скрутні хвилини життя отримувати підтримку від інших людей. Прагніть допомагати людям та просити про допомогу у них!

Страх перед близькими та інтимними контактами стимулює віртуальне спілкування. Може саме таке сучасне спілкування ліпше від шокової терапії? Комп'ютер - ще один шлях у невідоме, а може порятунок? Прихильність до людини повязана з відповідальністю за неї. В інтернет-спілкуванні можна практично все робити: закохуватись, брати шлюб, займатися сексом і не мати відповідальності.

Невже все можна робити і без наслідків?

Вочевидь у цій ситуації людина здатна до високої амбівалентності з домінуванням позитивного, але не реального. Тому проблем в житті такої людини стає ще більше, а наслідки ще неперед-бачуваніші та неконтрольовані. Ознаки залежності від віртуального спілкування починають виявлятися майже через тиждень. Треба себе добре контролювати, щоб "не переселитися" туди назавжди. Вік власний та інших практично неважливий. Через місяць вже "нормально" сприймається, що чоловік, який тебе не бачив і не чув, а головне - не прагне до цього, називає дружиною. А ти таке пишеш, що кохання стає майже реальним! Але при цьому залежні пишуть у своїх анкетах, що бажають знайти "мадонну" чи "чоловіка своєї мрії". Необмежені можливості таких сайтів у виборі інтимних партнерів підсилюють інтернет-залежність. Прийняття рішення обрати гідного партнера стає неможливим. Адикт мотивує це тим, що може з'явитись ще кращий варіант!

Отже, хочеться пригадати відомі речі. В дуже холодну чи в дуже гарячу воду входимо, щоб швиденько вийти з неї. Інтернет -це навіть не моржування. Це радше замерзання в однорідному натовпі без бажань і надії!

Перехід від юності до дорослості загострює особистісну амбівалентність. З одного боку, молода людина бажає суспільного схвалення, з Іншого - прагне до автономності, коли головним критерієм самооцінки є успіх. Дуже легко підняти вимоги до такої людини і примусити її повірити в те, що вона нікчемна особа. Тому так важливо бути оптимістом, тобто задоволеним власною думкою, переживанням чи вчинком в теперішньому реальному часі.

Необхідно приділяти увагу сімейному вихованню, зокрема, саме сімейному задоволенню потреб людини для становлення оптимізму. Досвід роботи зі студентами свідчить, що молодь не лише розуміє цю проблему, а й прагне до того, щоб конкретно розглядати повсякденні питання сімейного щастя. Наприклад, купити морозива по дорозі і нести своїм домочадцям (незручно, може взагалі розтанути і тлі.) чи купити, з'їсти і сподіватися, що члени сімї так само зробили або взагалі про них не думати?

А може на роботі завести службовий роман? Інтимний партнер буде чекати близькості і не дочекається... і шукай тоді винного при розлученні.

Ми наводимо приклади задля того, щоб ще раз звернути увагу на те, що формування навичок також робить вагомий внесок у навчання життєлюбству, стійкості щодо побутових бар'єрів у стосунках.

Коли я бачила у сина - молодшого школяра - обгортку від "Сні-керса" на столі, то звертала увагу на те, чому мені не залишив. Він ніяковів, а потім, наступного разу, обов'язково приносив додому цукерку, печиво, яке ми їли разом, чи залишав шматочок. Я так само робила. Це не гра, а справжнє життя в мініатюрі. А потім він навчився з радістю робити, купляти те, що йому не потрібне, але для мене, членів сім'ї необхідне, цікаве. Так само він буде себе поводити у власній родині, а його діти повторять те, що я виховувала у маленького сина. Не лінуйтесь через дрібниці творити морально здорові навички, які зумовлюють оптимізм у подальшому житті!

Резюмуючи викладений нами матеріал, зазначимо, що аверсивна терапія, виховання установки на допомогу собі та іншим, формування навичок сімейного задоволення потреб спрямовані на повернення довіри до себе і людей, підсилення оптимізму.

Продовжуємо розглядати проблему навчання оптимізму в складних життєвих ситуаціях. Особливо важливо думати про себе добре, тобто підняти рівень задоволення як собою, так і навколишньою дійсністю. Треба звертати увагу на динаміку непрямих депресивних схем, які протікають як висока амбівалентність. У цих випадках гарні та справжні мотиви перебувають у стані суперечності, стають соціально непривабливими. Так, наприклад, гнівоголік свідомо чи несвідомо використовує гнів як засіб задоволення сексуальних потреб. Він спонтанно, але все частіше і частіше створює сварки, істерики. При слабкому емоційному керуванні гнівоголік доходить до мерзотної поведінки, а все тому, що гнів є засобом підсилення сексуального збудження.

Доцільно проаналізувати також копролалію - це форма залежності, яка виявляється у бажанні говорити лайки на адресу сексуального партнера. Інший її вияв - це перегляд порнографічної продукції. Послідовність: агресія - збудження - секс - задоволення - це єдиний шлях отримання яскравого задоволення в сексі. Але гнівоголіки, копролаліки не визнають своєї проблеми, а звинувачують партнера.

Гнівоголік намагається компенсувати сексуальне приниження партнера, наприклад, подарунками, грошима тощо. Все це діє між скандалами. Партнер-жертва сподівається, що колись буде жити в любові. На жаль, цього ніколи не буде. Ця залежність не зникає від розмов тому, що вимагає перебудови всієї особистості. Є речі, яких людині не треба робити в своєму житті, вони швидко руйнують особистість. Саме це оберігає її від психологічних мікротріщин, а потім від руйнування. Треба не дозволяти собі використовувати гнів, збудження чужим сексом в інтимно-сексуальній сфері, тому що це швидко руйнує природні стосунки жінки та чоловіка.

Чи є можливість позбутися таких маніпулятивних адикцій в Інтимній сфері?

Людська природа оптимістична і дає шанс залежній особистості повернутися до природного життя. Думки адикта про те, що вихід існує, діють оптимістично, стимулюють конструктивну поведінку. Наведемо поради щодо подолання адикції:

> Розвивайте свої вищі потреби, не відкладаючи на невизначене майбутнє.

> Навчіться переживати психалгію чи душевний біль, не звинувачуючи ні себе, ні інших, але з надією.

> Узгоджуйте власні бажання з можливостями, щоб без підтримки зовні досягати мети.

> Зменшуйте, а згодом звільняйтесь від опіки, тому що реально це не дає можливості навчитися приймати рішення.